„Miláčku, koupíš mi prstýnek?"
Drahý se na mě podíval pohledem plným emocí...
Překvapení, šok, děs. V tomto pořadí.
Drahý se na mě podíval pohledem plným emocí...
Překvapení, šok, děs. V tomto pořadí.
Není nic pro muže horšího než uprostřed volného nedělního odpoledne plného klidu a míru zaslechnout od své drahé polovičky některý z těch dotazů. Záludných otázek, které otevírají choulostivé téma a hlavně znamenají hrozbu, že v případě špatné odpovědi nebude večer sex! (Což se k přihlédnutím k faktu, že z mužského pohledu je každá odpověď špatná rovná malé přírodní katastrofě).
Mezi tyto dotazy patří např.:
1 – Nejsem tlustá?
2 – Budeš se mnou napořád?
3 – Co bys udělal, kdybych byla těhotná?
Každý muž je zajisté schopen vysypat z rukávu dalších 20 otázek, které ho z poklidného odpoledne vrhnou doprostřed minového pole, kdy každý špatný pohyb znamená velmi nepříjemný výbuch. A jistě se shodnou na tom, že podobné dotazy nemají rádi. Zvláště, když jsou vystřelené neočekávaně a ze zálohy.
Ještě chvíli jsem Záchranáře škodolibě trápila tázavým pohledem, pak jsem ukázala na notebook, který ležel před ním na stole. Běžela na něm moje oblíbená online hra. Postup na 27. level mi otevřel možnost nákupu dalšího vybavení pro boj s vlkodlaky. Rozhodla jsem se koupit si prsten boje, zvyšující kořist ze souboje o 2procenta.
„Jo aha... Tenhle prstýnek..." klikal milý na příslušná políčka ještě trochu otřeseně. Já chvíli prskala smíchy a pak ho kousla do ucha.
Občas je podle mě třeba muže trochu potrápit.
Upadá Váš vztah do stereotypu? Píše se v dámských časopisech v rubrikách horor aneb to nejhorší co se Vám může stát (jediný způsob, jak odvrátit tohle smrtelné nebezpečí je koupit si náš časopis s deseti zaručenými radami, které změní váš život od základů). Následuje několik vět připomínajících scénář k céčkové vyvražďovačce. V hlavních rolích obětí jsou většinou květiny, dopisy, kolena a milostná touha.
Dříve Vám nosil květiny – teď nosí špinavé prádlo.
Psal Vám dopisy – teď Vás sotva pozdraví.
Klepala se Vám z něho kolena – teď klepete tak maximálně maso k večeři.
Vrhali jste se na sebe vždy a všude a pořád – No, teď už se na sebe vrháte jen někdy a někde.
Následuje příběh ze života slečny/paní Mileny (dle cílové skupiny časopisu buď 17, 25 nebo 35let), která byla ale doopravdy rozčarovaná proto a proto a proto (za všechna proto mohl pochopitelně jenom muž – bídák jeden).
Když už je každá čtenářka dostatečně znechucena (bídák jeden), vystrašena (nechci dopadnout jako Milena – chudák) nebo rozlítostněna (ach, jak já to znám! Bídák jeden), následuje oněch 10 zaručených rad.
Rady by se daly rozdělit do dvou kategorií.
V té první – psané většinou spokojenými redaktorkami nacházející se někde na trase zamilovanost – svatba, figurují velmi často svíčky, tantrické masáže, nové sexy prádlo, výlet do Paříže nebo (občas) oblek nemocniční sestřičky s hodně krátkou sukénkou.
Rady druhé kategorie – psané redaktorkami, které vyjely z dráhy a nedorazily do stanice – se motají kolem kamarádů, cvičení, kosmetických salónů, manikůry, nákupu nového oblečení, kurzů španělštiny a – velmi často – chození na salsu. Jak je vidět, jejich cílem je zvýšit sebevědomí samičky a dodat jí nové podněty do života.
Zajímavé je, že rady druhé kategorie se vyskytují též pod články – Jak začít žít po rozvodu, jak vyzrát na depresi a Jak být konečně doopravdy spokojená. Zřejmě se tedy jedná o jakési univerzální rady, které (podle dámských časopisů) vyřeší všechny životní krize a navíc Vám naservírují pocit životního štěstí. Když jsem si spočítala, že jakožto dívka nechodící na kosmetiku a salsu konzumující velmi ráda – s hranolky – budu mít velmi ztížené řešení krizových situací, odhodlala jsem se k radikálnímu kroku.
Přestala jsem číst dámské časopisy. (Chvíli jsem to zkoušela s pánskými, ale jsou úplně stejné. Jen kromě salsy a cizích jazyků doporučují ještě pokr a bonga )...
Pokračévání zde
Mezi tyto dotazy patří např.:
1 – Nejsem tlustá?
2 – Budeš se mnou napořád?
3 – Co bys udělal, kdybych byla těhotná?
Každý muž je zajisté schopen vysypat z rukávu dalších 20 otázek, které ho z poklidného odpoledne vrhnou doprostřed minového pole, kdy každý špatný pohyb znamená velmi nepříjemný výbuch. A jistě se shodnou na tom, že podobné dotazy nemají rádi. Zvláště, když jsou vystřelené neočekávaně a ze zálohy.
Ještě chvíli jsem Záchranáře škodolibě trápila tázavým pohledem, pak jsem ukázala na notebook, který ležel před ním na stole. Běžela na něm moje oblíbená online hra. Postup na 27. level mi otevřel možnost nákupu dalšího vybavení pro boj s vlkodlaky. Rozhodla jsem se koupit si prsten boje, zvyšující kořist ze souboje o 2procenta.
„Jo aha... Tenhle prstýnek..." klikal milý na příslušná políčka ještě trochu otřeseně. Já chvíli prskala smíchy a pak ho kousla do ucha.
Občas je podle mě třeba muže trochu potrápit.
Upadá Váš vztah do stereotypu? Píše se v dámských časopisech v rubrikách horor aneb to nejhorší co se Vám může stát (jediný způsob, jak odvrátit tohle smrtelné nebezpečí je koupit si náš časopis s deseti zaručenými radami, které změní váš život od základů). Následuje několik vět připomínajících scénář k céčkové vyvražďovačce. V hlavních rolích obětí jsou většinou květiny, dopisy, kolena a milostná touha.
Dříve Vám nosil květiny – teď nosí špinavé prádlo.
Psal Vám dopisy – teď Vás sotva pozdraví.
Klepala se Vám z něho kolena – teď klepete tak maximálně maso k večeři.
Vrhali jste se na sebe vždy a všude a pořád – No, teď už se na sebe vrháte jen někdy a někde.
Následuje příběh ze života slečny/paní Mileny (dle cílové skupiny časopisu buď 17, 25 nebo 35let), která byla ale doopravdy rozčarovaná proto a proto a proto (za všechna proto mohl pochopitelně jenom muž – bídák jeden).
Když už je každá čtenářka dostatečně znechucena (bídák jeden), vystrašena (nechci dopadnout jako Milena – chudák) nebo rozlítostněna (ach, jak já to znám! Bídák jeden), následuje oněch 10 zaručených rad.
Rady by se daly rozdělit do dvou kategorií.
V té první – psané většinou spokojenými redaktorkami nacházející se někde na trase zamilovanost – svatba, figurují velmi často svíčky, tantrické masáže, nové sexy prádlo, výlet do Paříže nebo (občas) oblek nemocniční sestřičky s hodně krátkou sukénkou.
Rady druhé kategorie – psané redaktorkami, které vyjely z dráhy a nedorazily do stanice – se motají kolem kamarádů, cvičení, kosmetických salónů, manikůry, nákupu nového oblečení, kurzů španělštiny a – velmi často – chození na salsu. Jak je vidět, jejich cílem je zvýšit sebevědomí samičky a dodat jí nové podněty do života.
Zajímavé je, že rady druhé kategorie se vyskytují též pod články – Jak začít žít po rozvodu, jak vyzrát na depresi a Jak být konečně doopravdy spokojená. Zřejmě se tedy jedná o jakési univerzální rady, které (podle dámských časopisů) vyřeší všechny životní krize a navíc Vám naservírují pocit životního štěstí. Když jsem si spočítala, že jakožto dívka nechodící na kosmetiku a salsu konzumující velmi ráda – s hranolky – budu mít velmi ztížené řešení krizových situací, odhodlala jsem se k radikálnímu kroku.
Přestala jsem číst dámské časopisy. (Chvíli jsem to zkoušela s pánskými, ale jsou úplně stejné. Jen kromě salsy a cizích jazyků doporučují ještě pokr a bonga )...
Pokračévání zde
Komentáře (13)
1 for miss
Pliw | 14.08.2007, 23:36:58
Pliw | 14.08.2007, 23:36:58
tyjo myslíš že mi dovolíš napsat do blogu 10 rad jak neupadnout ve vztahu do stereotypu?..
určitě dovolím (laškovný úsměv). A přijdu se podívat. Jen počkej, až to dopíšu...(úsměv)
Skoro každá z nás si v jedenácti letech kupovala Bravíčko a Top dívku, akorát se to teď bojíme přiznat, no. Ty ženský časáky jsou jen trochu odrostlejší Bravo Girl! Oblbováky!
Bohužel si tvoje pokračování přečtu až po dovolené, no aspoň se je nač těšit (mrkající smajl).
Bohužel si tvoje pokračování přečtu až po dovolené, no aspoň se je nač těšit (mrkající smajl).
4
Ness | 15.08.2007, 10:16:03
Ness | 15.08.2007, 10:16:03
Já občas příteli uzmu Maxim, ten mě docela baví :-). A mohla bych se zeptat, co pořád všichni máte s tou Milenou?
Ness: Milena je moje univerzální jméno, které používám místo paní xy. Činím tak proto, že žádnou Milenu neznám (úsměv)
lik: Zdá se, že to v mužích vzbuzuje nevhodné asociace. Zvláště v těch, kteří při slově svatba omdlévají (úsměv)
lik: Zdá se, že to v mužích vzbuzuje nevhodné asociace. Zvláště v těch, kteří při slově svatba omdlévají (úsměv)
hm?:) az budu mit prilezitost a vhodnou dobu, tak to zkusim:), uz pro ten vydeseny vyraz:) ale asi to ten chlap musi byt uz ve stavu prijemne apatie:)
ženské časopisy jsem taky vzdala, ale když se chce člověk pobavit, ať si koupí Bravíčko:D :D
Přítulka si v době prázdninové nudy půjčila v knihovně hromadu dámsko-dívčích časopisů, bavili jsme se společně nad články typu "co muži nemají rádi" a "jak ho dostat do postele/zbavit se ho"...
Pak je ještě možnost přejít na časopisy : Recepty naší kuchyně, Jak si upravit domov, Receptář, a nebo když se situace zvrhne na opačnou stranu krajíce : Naše baby, Jak zacházet s miminkem, Mateřídouška. Časopisy typu Moto-revue a Football, bych ti radila ještě nebrat, dojde na ně.
11 prstýnek
LordDark (Tom) | 18.08.2007, 16:38:03
LordDark (Tom) | 18.08.2007, 16:38:03
tak já jsem na levelu 15, ale kdybys mi ho taky chtěla koupit, tak se cukat nebudu... :)
připomněla jsi mi Churchilla. Prý "Jak tak pořád čtu v novinách o tom, jak je kouření škodlivé, řekl jsem si jednoho dne dost! Udělal jsem radikální změnu! Přestal jsem číst noviny..." :)
No a o těch vztazích.. stereotypech.. asi napíšu článek:)) Chvilku prskat smíchy a pak ho kousnout do ucha, to je ale předvídatelná reakce:)))
No a o těch vztazích.. stereotypech.. asi napíšu článek:)) Chvilku prskat smíchy a pak ho kousnout do ucha, to je ale předvídatelná reakce:)))
No tak to je ABC, VTM, 21.STOLETÍ, Vesmír.
Pak samozřejmě monotematické: hobby a profesní, jako například Letectví a kosmonautika nebo Zbraň a lov...
Ale časopisy typu Bravo a Žena a Chvilka pro tebe a Šťastný Jim apod. nedokážu číst ani v čekárně u zubařky. Má tam takových sraček na stolku plno, ale ani situace nejvyšší paniky mne neumožní, abych těmi slátaninami odvedl svou pozornost od nejbližší budoucnosti.
Žádné komentáře:
Okomentovat